Parenting Cinta dan Logika dalam Kulit Kacang Apa yang Anda lakukan ketika kemarahan anak Anda yang berumur empat tahun tiba-tiba mengendalikan rumah tangga? Kerjakan sedikit Cinta dan Logika (Foster and Cline, 2006) ke dalam hidup Anda. Kami mulai menggunakan metode pengasuhan yang dijelaskan dalam buku ini beberapa bulan yang lalu sekarang, ketika anak saya James yang berusia 4 tahun mengamuk dengan cepat menjadi tidak terkendali. Pada saat itu, saya menyadari bahwa perilakunya kemungkinan merupakan respons terhadap kedatangan adik perempuannya; untuk mencapai tujuan itu, kami menerapkan beberapa strategi penting untuk mengatasi perasaannya dan membantunya merasa lebih dicintai (lihat Keadaan Rumah Tangga saya: Bagian 3 pos untuk detail lebih lanjut). Tetapi kami sangat membutuhkan metode untuk membantu menyelesaikan beberapa letusan harian yang dengan cepat menjalin jalan mereka ke dalam jalinan kehidupan kami. Masukkan Cinta dan Logika. Tanpa diragukan lagi, metode pengasuhan anak ini telah berdampak besar pada keluarga kecil kami. Suamiku Andy dan aku akhirnya berada di halaman yang sama dari buku pengasuhan anak yang sama (suatu prestasi yang tidak mudah dicapai). Amukan ekstrim James sudah tidak ada. Strategi Cinta dan Logika sederhana, namun dapat memiliki dampak mendalam. Dengan mengingat hal itu, berikut adalah langkah-langkah yang kami ambil untuk membawa lebih banyak kedamaian ke rumah kami.
Langkah 1: Hentikan kuliah. Biarkan anak-anak gagal dan biarkan konsekuensinya berbicara sendiri. Salah satu prinsip utama di balik Cinta dan Logika adalah membiarkan anak-anak mengalami konsekuensi sekarang, ketika mereka masih muda dan konsekuensinya kecil. Dengan kata lain, alih-alih mencegah anak dari kegagalan, doronglah kegagalan! Mendorong kegagalan? Ungkapan sederhana ini cukup untuk membuat orang tua yang baik terkesiap dengan ngeri. Namun itulah yang kami lakukan. Daripada mengatakan tidak, kami menjawab ya.
Baca juga tentang:
Jika James tidak ingin mengenakan mantel dalam cuaca 30 derajat ("Ini cerah, bu!"), Kami berkata, "oke." Ketika dia kedinginan, kami berempati dan dia belajar. Jika James ingin membuka creamer di restoran, kami berkata, "Oke. Tapi ingat, kami tidak membuang-buang makanan. Jadi, jika Anda membukanya, Anda harus menggunakan semuanya." Ketika dia menyadari bahwa dia sebenarnya tidak suka creamer, kami berempati. Tapi kami masih membuatnya meminum semuanya. Dan dia belajar. Ketika dia tidak ingin kami menuangkan susu untuk makan siang, kami berkata, "Oke." Ketika dia haus 20 menit kemudian, kami memberi tahu dia bahwa dia bisa minum camilan setelah waktu istirahat, seperti biasa. Dia memprotes bahwa dia tidak bisa menunggu selama itu. Dia sangaaaat haus. Kami berempati. Dia belajar. Ketika dia ingin mengendus tanah cabe rawit, well ... Aku memang memperingatkannya bahwa itu tidak bijaksana. Saya benar-benar mengambil merica. Tapi ketika tumpah beberapa hari kemudian, dia menghirup sebelum aku bisa berkedip. Ketika air mata mulai turun, saya berempati dengan rasa sakitnya dan membantunya mencuci hidung. Dan oh, apakah dia belajar dari yang itu.
Sulit membiarkan anak kecil kita gagal. Tugas kita sebagai orang tua adalah melindungi mereka dan membantu mereka berhasil. Untuk membiarkan mereka membuat pilihan yang buruk dan kemudian mundur dan menonton mereka mengalami hasilnya bertentangan dengan kecenderungan alami kita untuk melindungi dan mempertahankan dengan cara apa pun. Namun saya telah belajar betapa pentingnya hal itu. Membiarkan anak-anak kita membuat keputusan sendiri memberi mereka beberapa kendali dan mengurangi perebutan kekuasaan. Lebih penting lagi, itu mengajarkan mereka untuk memilih dengan bijak, untuk belajar dari kesalahan mereka, dan untuk mendengarkan diri mereka sendiri, daripada pengaruh luar. Siapa yang tidak ingin anak-anak mereka belajar pelajaran itu?
Langkah 2: Ubah tuntutan menjadi pilihan. Setiap orang tua yang berpengalaman tahu nilai penawaran pilihan. Anak-anak suka mengerahkan kekuatan mereka dengan membuat pilihan. Sebelum membaca buku Fey dan Cline, saya sudah memiliki kebiasaan berbicara dalam pilihan kapan pun saya pikir itu mungkin (Apakah Anda ingin cangkir merah atau biru? Apakah Anda akan memakai sepatu Spider Man atau sepatu putih Anda? Apakah Anda ingin sandwich Anda menjadi dua bagian atau lima?). Tetapi masih ada beberapa kali ketika saya mengeluarkan perintah daripada pertanyaan (Tolong, hentakkan garpu Anda di atas meja. Jangan melempar bola ke saudara perempuan Anda. Ini saatnya untuk mendapatkan bak mandi, tolong. Ya, sekarang. Sekarang juga. Sekarang juga Get.Out.Of.The.Tub. SEKARANG). Buku Fey dan Cline membantu saya menyadari bahwa masih ada pilihan yang dibuat dalam situasi ini dan adalah bijaksana untuk menyajikannya seperti itu. Alih-alih memberi tahu seorang anak apa yang * tidak * harus dilakukan atau apa yang * * harus dia lakukan, Fey dan Cline merekomendasikan memberikan pilihan yang menjelaskan apa yang * * dapat dilakukan anak.
Jadi, "Hentikan membenturkan garpu Anda" menjadi, "Anda dipersilakan untuk menggunakan garpu Anda dengan benar di sini di meja di dapur bersama kami, atau Anda bisa mengambil piring dan garpu ke meja di ruang makan tempat saya tidak bisa mendengar kamu bang. " Dan, "Jangan melempar bola dekat adikmu" menjadi "Apakah kamu ingin duduk di lantai dan bermain di ruang sebelah kakakmu atau kamu ingin mengambil bola di luar untuk bermain?" Dan "Tidak, kamu tidak bisa tinggal di bak mandi lagi; kamu harus keluar dari bak SEKARANG" menjadi (napas dalam yang tenang di sini) "Yah, kurasa kamu bisa memilih untuk keluar dari bak seperti yang diminta atau Anda dapat tinggal di bak mandi dan bermain lebih lama dan kemudian mandi selama sisa minggu ini sehingga kami dapat mematikan air dan membuat Anda keluar lebih cepat saat kami membutuhkannya. "
Masing-masing pilihan ini ditawarkan dalam nada yang baik, santai tanpa frustrasi, teguran, atau sarkasme (ini adalah bagian tersulit bagi saya - saya sangat suka nada "ibu" saya). Seseorang juga harus berhati-hati untuk tidak mengubah pilihan menjadi ancaman. Mengatakan "Anda bisa berhenti melempar bola itu atau pergi ke kamar Anda" bukanlah pilihan; itu adalah pernyataan hukuman yang menyamar. Ketika membingkai pilihan saya, saya sering harus berhenti dan berpikir sejenak sebelum menawarkan pilihan. Tetapi sungguh menakjubkan betapa banyak pilihan yang saya temukan ketika saya meluangkan waktu untuk berkreasi.
Patut dicatat bahwa James tentu saja memilih pilihan yang kadang tidak saya harapkan. Suatu kali dia benar-benar pindah ke meja ruang makan alih-alih tinggal bersama kami di dapur. Setelah sekitar lima menit sendirian, dia bertanya apakah dia bisa kembali bersama kami; kami menyambut kedatangannya. Ketika saya menawarkan kepadanya pilihan untuk tinggal di bak mandi dan mandi sepanjang minggu atau keluar dari bak mandi ketika ditanya, dia memilih untuk tinggal di bak mandi untuk sementara waktu lebih lama. Saya tidak menikmati harus menunggu waktu tambahan baginya untuk keluar dari bak mandi di waktu luangnya malam itu (saya ingin menonton Survivor!). Tapi aku menikmati kenyamanan mandi cepat untuk sisa minggu itu. Dan ternyata, James mandi selama seminggu, memutuskan dia tidak menyukai mereka, dan kemudian kembali ke bak mandi. Dia sejak itu memilih untuk keluar dari bak mandi ketika ditanya, setiap kali.
Sekarang, orang tua bijak yang membaca ini akan dengan cepat menduga bahwa akan ada saat-saat ketika anak mereka yang mandiri akan menolak untuk membuat pilihan. Lalu bagaimana? Fey dan Cline menulis bahwa selalu ada pilihan ketiga yang tidak disebutkan: baik anak membuat pilihan atau orangtua. Jika James tidak membuat pilihan, kami membuatnya untuknya. Kami hanya perlu melakukan ini beberapa kali sebelum dia mengetahui bahwa dia jauh lebih baik membuat pilihan sendiri daripada meminta kita memilihnya.
Ketika kami pertama kali menerapkan strategi ini, kami mendapat perlawanan. Pada waktu itu, perlawanan dari James sering disertai dengan berteriak atau memukul (apa pun untuk memancing reaksi dari salah satu dari kita). Ketika kami menawarkan pilihan, James tidak akan membuatnya. Ketika kami memilih untuknya, dia menjadi marah. Jika ini terjadi, kami menawarkan kata-kata bijak berikut untuknya: "Hmmm, sepertinya kamu perlu waktu untuk tenang." Dan kemudian pilihan berikut: "Apakah Anda ingin berjalan ke kamar Anda, atau Anda ingin kami menggendong Anda?" (Dan ya, kami harus menggendongnya beberapa kali pertama). Kemudian: "Apakah Anda ingin pintu Anda terbuka atau pintu Anda ditutup?" Jika dia masih berteriak atau memukul, kami memberitahunya - dengan lembut, tenang, dan penuh cinta - bahwa sepertinya dia memilih untuk menutup pintu.
Aku tidak akan bercanda denganmu, awalnya tidak cantik. Dia berteriak. Dia melempar barang-barang. Dia memecahkan banyak hal. (Saya berhenti sejenak di sini untuk mencatat bahwa saya sebelumnya telah mencoba strategi lain untuk menenangkannya. Saya mencoba memeluknya, saya mencoba berbicara dengannya, saya mencoba menyuruhnya memukul bantal untuk mengeluarkan amarahnya, saya mencoba mengambil hak istimewa. bekerja). Ketika dia akhirnya tenang, kami membuka pintu dan memberitahunya - dengan lembut, tenang, dengan penuh cinta - bahwa sepertinya dia siap untuk membuka pintu. Dia diminta menunggu di kamarnya selama 5 menit, dengan tenang, lalu keluar. Ketika dia keluar, dia disambut kembali ke kamar-kamar utama rumah itu, diberi pelukan, dan harinya berjalan seolah-olah tidak terjadi apa-apa. (Meskipun dia harus membayar apa pun yang rusak dan membersihkan kamarnya jika dia telah melempar barang-barang).
Beberapa hari pertama dari ini adalah, untuk membuatnya lebih ringan, sulit. Tapi selalu yang paling gelap sebelum fajar. Di sini saya belajar dari basis pengetahuan dari bekerja dengan anak-anak di pekerjaan saya: ketika berhadapan dengan memadamkan perilaku yang menantang, perilaku itu sering meningkat menjadi demam sebelum mereka pergi. Benar saja, setelah hanya beberapa hari menerapkan strategi-strategi ini secara konsisten dan lembut, perilaku ekstrem menurun secepat peningkatannya. Sekarang-a-hari, James masih harus pergi ke kamarnya untuk menenangkan dirinya di kali, tetapi dia hampir selalu memilih untuk berjalan di sana dan dia paling selalu memilih untuk memiliki pintu terbuka. Bahkan, dia menemukan bahwa dia senang menyalakan radio ketika dia berada di kamarnya dan dia keluar dari kamarnya jauh lebih tenang. Kami telah berjalan hampir 30 hari tanpa perilaku ekstrem. Yippee, Skippee!
Langkah 3: Ikuti, ikuti, ikuti. Langkah 1 dan Langkah 2 tidak akan berfungsi tanpa kepatuhan pada Langkah 3. Tegakkan konsekuensi. Ikuti dengan pilihan. Dengan tenang, lembut, penuh cinta. Langkah 3 adalah yang paling sederhana, tetapi yang paling penting dari semuanya.
Itu dia. Tampaknya sangat sederhana, tetapi seperti yang ditulis Leonardo de Vinci, "Kesederhanaan adalah kecanggihan tertinggi." Kesederhanaan dari pendekatan ini membuatnya mudah diingat dalam menghadapi anak prasekolah yang pemarah. Ini juga membuatnya relatif mudah untuk masuk ke halaman yang sama dengan mitra pengasuhan Anda. Tetapi kesederhanaan juga menipu. Pendekatan ini sangat canggih dan bijaksana pada saat yang bersamaan. Hal ini memungkinkan kita untuk menjadi pelatih bagi anak-anak kita, bukan melatih sersan. Itu mengajarkan anak-anak kita untuk mengendalikan impuls mereka sendiri, untuk mengambil tanggung jawab atas tindakan mereka, dan untuk mengalami konsekuensi mereka dan belajar dari mereka. Dan itu, teman-teman saya, sama sekali tidak sederhana.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar
Catatan: Hanya anggota dari blog ini yang dapat mengirim komentar.